九珠的空间

今天是愚人节，可笑的是公司今天又解雇了15%的人，我再次幸运地逃脱了，可是心情特别沉重。去年11月份的裁员，我在船上调程序未能亲见，这次却是拥抱着哭红了眼睛的Becky送着她出门的。这次裁员是上个星期开全体员工会的时候已经通报大家了的，裁员面积涉及15%-20%。
其实这几天我已经做好了70%被裁的准备了，一直在想是要继续留在这里找工作或者入学还是回北京踏踏实实的，这件事情自己没有能力改变，只好顺其自然地去接受和想好退路。今天早上4点半去给women shelter的人做完饭，准备去men shelter帮忙的时候，看见了我们公司的两个人，一个是总裁Alex，一个是我们上司Spencer，Alex非常亲切地叫了我的名字，Spencer一如既往地笑着跟我打招呼，我就突然有一种直觉，这次裁员应该不会轮到我头上了，但是因为跟Kyle聊天确定了今天就是可怕的裁员日，就还是有点儿忐忑不安。我们之前就开过玩笑，说如果在愚人节这天被告知你被解雇了，一定要反过来问一句“你是开玩笑的吧？”但我想若是真轮到了自己头上，也就没有心情去调侃了。今天也正是这样。当看着Spencer叫办公室的人过去谈话，心里特别心酸，虽然这次没有我，但是好像看见了自己的未来。这次裁员对我们来说远远不是结束。相继而来还有unpaid day off和整个生产部门两个月的关门，也许过不了多久再一次cut off，甚至CMD就不复存在了。但是我已经心存感激了，能亲历这一切也是一种人生财富。而且Conor的话了，这已经是the third round了，能坚持到现在也是不小的胜利。至少说明我这9个月以来的工作是被认可的。
用Kyle的话来说，我们公司这两年完全把精力投在了游艇身上，以前的大引擎船已经基本放弃了，这也就是现在闹到这种地步的原因，谁会在这个时期买一艘豪华游艇呢？

 

无论这次我留下来是因为运气还是因为Spencer等人在帮我，我自己都应该好好珍惜机会，最近工作很散漫，跟刚开始不一样了，应该好好改过自新。
祝大家顺利...

1月6号，下午去参加了Captain Tim在教堂的reception，Capt. Tim才57岁，在12月30号跟妻子在超市买东西的时候心脏病突发，当时就去世了。他是个很好的船长，我学开船就是跟他学的，测试船的时候他总是会教给我好多东西，每次跟他聊天也很投机。圣诞节前我们一起试船的时候还说只好明年再一起解决船上那个skyhook的难题。却没曾想事发突然。
 
reception弄得很好，大概亲人朋友同事一共去了150人左右。他的哥哥，他妻子的哥哥，还有他的一个好朋友讲了话。大家一起回忆了他生前好玩儿的事，所有人都是时笑时哭，连我这个只跟他认识了半年的人也掉了半天眼泪。我想起了好多一起在船上的好玩儿事儿，也总是Capt. Tim提醒我这个马大哈别忘带手机带太阳镜...
 
他们是基督徒，所以相信将来会在天堂再碰面，我想信了教真的是个很幸福的事，因为你就不用再为死亡这种事情而承受太多痛苦。可惜我仍是个唯物主义者，不尽信天堂。但是正如那个牧师所说，我们不用非要去承担那份痛苦，Tim希望我们能在说起他回忆他的时候用着同样的心情，好像他还在我们身边一样，更应该觉得曾经跟他在一起的时间是我们人生中的一笔财富，哪怕是很少的一笔。
 
曾经齐文昱说过：来了美国一定要参加一次美国人的葬礼。我算是参加了，可是心情却非常沉重。人可能就是要接受了这种一次次的历练，才能将来从容的面对更多的生离死别吧。祝福Tim，祝福他的家人。
我想在这里引一句话：

Time is too slow for those who wait, too swift for those who fear, too long for those who grieve, too short for those who rejoice, but for those who love, time is eternity. --Henry Van Dyke. 把这句话献给每个认真地爱，认真生活的人。

星期天早上开始嗓子发炎，晚上恶化，开始发烧，混身疼痛难忍，第二天早上起来想起来自己有个活儿不得不完成，强撑着去上班，被同事夸张的说成“jiuzhu is dying in front of the desk",随即被轰回来，睡觉睡到晚上5点，起来吃饭，烧退，嗓子渐好，转成咳嗽。发炎--发烧--咳嗽这三部曲在短短的一天之内完成，效率之高让我自己都汗颜。

反过来想到自己也真是自私的可以，嗓子刚开始发炎就在开心网上和MSN上大肆宣扬，闹得朋友家人都发来问候关心，师傅还特地给我买了米送过来。结果真的到了发烧发得上不了班的时候也就没劲儿折腾了，就瘫痪在床上一整天。让我想起来狼来了里面的小孩儿。

这几天情绪不太稳定，原因有很多，最重要的就是老哥的事情和艾艾的事情，而且人一病了往往就没往常那么坚强。莫名其妙的空间距离和时间距离，让我觉得周围的东西都离我太遥远，把握不住。再有一个星期我就要回霍顿了，爸妈也又要过来了，可是自己好像什么都没准备好一样竟然有些惴惴不安。希望写下来就能卸下这个包袱了，明天早上我们组又要去给避难所的人做饭，4点多就要起，早点儿睡了，希望自己能调整自己的心情

 

 

看完“匆匆那年”好几天了，一直就没缓过来。

可能是非要写点儿什么才能把它忘记--好像鲁迅为了忘却的纪念，又好像姜文极力想买的那把武士刀。

 

我记得闻飞前几天在网上留言说每个人都"color their experience”，其实我们更在改写着自己的记忆。就像阳光灿烂的日子里马小军给我们讲的他的故事一样，连他自己都已经分不清哪段是真实的，哪段是虚构的了。

看匆匆那年，育才古朴的校园和140小小的操场在我的记忆里交叉重叠，陶然亭和承德避暑山庄不知不觉混在了一起。

我们的故事里有着同样的春天，同样的风沙，同样的篮球场。吃着滋味相似的蛋糕，听着旋律相似的音乐，骑着样子相似的单车。

140小小操场上瞩目的身影，育才篮球场上难忘的笑容，我们一起骑着车放声高唱，早上互相等待着去上学，以致无数次的迟到，穿梭在车水马龙中间，游刃有余。下学一起去吃麻辣烫。那时我们是多少个人呀？是5个，6个还是7个，8个？

当我泪如泉涌的时候，我意识到自己没有真正在读匆匆那年这部小说，而是不经意地回忆了一遍我们自己写给自己的故事，心疼得喘不上气来。读“上”我用了整整两个晚上的时间，因为我的魂魄总是出窍到很远的地方，出窍到那个新年联欢会，生日聚会或者燥热的晌午，下雪的冬天。读“下”我只用了2个小时，因为我其实根本不关心到底结局是什么，我也知道结局是什么。

 

平静的日子里，惬意地在海滩上捡着漂亮石头，发现有个亮亮红色东西被埋在里面，于是想拨开沙子看个究竟，没想到竟然是当年自己埋在这里的一颗红宝石，红的好像荆棘鸟抵在荆棘上滴出的血，把太阳的光都映得毫无颜色...

这就是我看匆匆那年的感觉，当年的快乐和痛苦都太耀眼，刺伤着现在简简单单的我。或者应该反过来说，是当年简简单单的喜欢，刺伤着现在复杂的爱。喜欢和爱的区别恐怕就在于责任吧，我们身上的一些负累已经让人不能简简单单地喜欢了，才使得那颗即便是被时间打磨了的红宝石，依然弥足珍贵。

 

胡感慨完了，有点儿激动的过分了，大家多包涵。去把工作做完，睡觉！希望明天有好心情！

娘肚子里，mt折腾的你收到病危通知。

幼儿园，游泳班，最能偷懒，教练挑学生，mt躲在厕所不出门；教练让游200米，mt装肚子疼。

小学，mt逃课。

初中，mt私底下看了无数小说；中考前在家看电视一整天。

高中，mt不用心学习非要谈恋爱；你说的话我从来就听不进去。

大学，mt该学英语不学，该谈恋爱不谈，该干的事儿全都没干。

工作，mt没挣钱，还往里赔钱。

出国读研，老爸病了没能帮你分忧，玩儿得高兴了就忘了给家里打电话。

直到现在又工作了，身上的毛病还是一点没少。

 

我就这么稀里糊涂在你肚子里晃了一年，又在你生命里晃了26年。

今天你过生日，又没能陪你，好在我那心并不细的爹却一直记得给你过生日，去年陪你爬山，今年出差都想着要赶回来。

你的命比我俩苦多了，从小不是把腿摔折就是把头砸破，呵呵。

我和我老爹的愿望就是让“大难不死，必有后福”这句话在你身上灵验。

下个月过来，想在这儿呆多久就呆多久，呆到你看着mt就觉得烦了再回去

 

这个世界上最爱我的人和我最爱的人生日快乐。

 

PS：今天领证的那两位就一起祝福一下了，白头偕老，别让我失望，嘻嘻。11月5号是个好日子

人无疑都是懒惰的，完全符合牛顿第一定律。当状态朝着低谷走的时候，自己是不是该给自己一个外力，从一条轨道转到另外一条轨道呢？

从一种习惯了的圈子中跳出来也许是最难得事儿了，好像两年前飞到这边，离开我所熟悉的一切，越来越坚强独立的生活；好像三个月前从霍顿的圈子哭着离开，开始孤单地适应查尔斯顿；好像两个月前送爸妈上了飞机，落寞地从洛杉矶回家，重新一个人吃晚餐。其实这些都不难，因为环境给了我一个外力，让我的状态不得不改变。难的是今天自己也能给自己一个动力，跳出某种习惯，这跟戒毒瘾烟瘾是一个道理。

 

今天突然写了一篇类似励志的blog，有点儿想初中作文，大家尽可能的笑话我吧！
其实目的有三：一是想检讨一下自己，二是给自己连续两个周末无私加班找个好理由，让自己心理平衡一下；三是网瘾又犯了，不得不上网干点儿什么，聊天的人又一个也没在... 嗯，大家看出我的意志力了吧，哈哈

 

由于北京已经是11号了，祝我家艾艾生日快乐先

自从中秋节认识了查尔斯顿中国的新朋友邓敢和熊明，随即毫不迟疑的加入了他们的吃喝玩乐俱乐部，我的周末就一直没闲着，除了跟同事去玩儿，还积极参加吃喝玩乐俱乐部的活动。今天终于觉得累了，特别累，在家泡上一天，还要洗衣服，收拾屋子，做饭。

昨天从10点40出了门，就一直玩儿到夜里1点40才到家。一起打Paintball就已经耗尽了我的体能，继而又唱卡拉OK5个小时，耗尽了我的唾液，然后又看了Rescue Dawn两个小时，最后一口气开车开回家，到了家又跟李同学一直网聊聊到很晚。前些日子因为有艾艾陪我的那次聊天，让我倍感兴奋，觉得我的知己还在，今次，让我觉得有哥们儿还在真好。

 

昨天唱歌，让我特别不可理解的是，三首刘若英的歌儿，我哪首都没唱完，没有感觉唱不下去，或者说感觉怪怪的想逃开她的歌儿。今天回来找原因，把她的歌儿，当年喜欢的全部翻出来听，全没了感觉，就连一辈子的孤单，我都只是听听，缺少共鸣，那种“喜欢的人不出现出现的人不喜欢”的抱怨，或者换算孤单和自由的心境，都已经没有。坦然接受了一切我成功的和失败的，没有那么多期许和浪漫，于是，我再也理解不了刘若英的孤单。我心中的孤单早就和麦卡勒斯的孤单融在了一起，回不去。如我日记中所写“我们心中的孤独，随着年华老去潜进深海，变成一块铁，包裹住脆弱的心，任什么也无法伤害，直到和死亡相逢也无所畏惧。”这样的我到底是退缩的懦夫还是坚强的勇士，我都已经不关心。

听不了唱不了刘若英的歌儿，总算没失去太多